Boris Nitchevo, autrement dit Boris « RIEN» , rien du tout. Nitchevo. C’est mon pseudo sur FB.

J’ai été « désactivé»  de ce « réseau social»  pour des motifs d’une limpidité kafkaïenne. Point barre. J’ignorais alors qu’en me « russifiant» , j’adoptais le profil d’un écrivain « post-exotique» . C’est à dire un écrivain des marigots, des bauges et des souilles. Dans le « post-exotisme» , même une poutre peut être un écrivain à condition qu’elle émette des vibrations nocturnes et n’oubliez jamais que le bois travaille.

Bien entendu, les médias ou les systèmes éditoriaux ne recherchent pas notre présence. Nous puons trop pour la bourgeoisie socialo-libérale qui exerce, comme le dit Volodine, « une sorte de totalitarisme de la nullité» . C’est bien envoyé, non ?

Etre écrivain « post-exotique» , c’est avoir signé un pacte d’amitié et d’empathie avec les insanes, les gueux (« Untermenschen» ), les pouilleux, les zombies du Bardo Thödol ( le livre des morts thibétains), les prisonniers, les blattes, les araignées, les agonisants… et tout ce qui relève de la « littérature des poubelles»  (cf. Volodine : « Lisbonne dernière marge» ). C’est assez dire que nous ne sommes pas en odeur de sainteté.

L’entropie est notre horizon : gadoue ou tas de chiffons ou lie du divin.  Auparavant nous avons été dé-socialisés, dé-sexualisés, dé-sentimentalisés. C’est sûr qu’on ne nous retrouvera jamais dans le casting d’un « soap opera» ). En plus nous fréquentons de faux chamans.

Schiesse, mein Obersturmbannführer, le camion de surgelés du « Bonhomme de neige»  vient me livrer ma pitance hebdromadaire, je suis obligé de m’interrompre. Prastitiyi ! Da svidaniya !

Supposons un repas de famille dans lequel vous n’êtes que très moyennement intégré. C’est bien entendu la noria des anecdotes dont vous n’avez aucun référent. Mais si, la fille de Pamphile qui s’est jetée dans le puits avec son chien puant… Il serait mal vu que devant cette logorrhée qui vous exclut vous vous transformiez soudain en chat-squelette, avec des pustules sur le nez. Vous vous dites,  j’essaierai d’en placer une « entre la poire et le fromage» . Mais s’il n’y a ni poire ni fromage ? La tuile ! On n’est pas loin de la désolation post-exotique. C’est pourquoi je vous conseille d’avoir en poche un petit Volodine, du genre « Noms de singes»  ou « Le port intérieur» , dans la petite collection de « minuit» .

« C’est plutôt le vieil instinct du bavardage qui les agite. On a trop longtemps cru que parler tissait quelque chose d’utile sur la réalité, dans quoi on pouvait s’envelopper et se cacher, quelque chose de protecteur. Parler ou écrire. Mais non. S’exprimer n’aide pas à vivre. On s’est trompé. Les mots, comme le reste, détruisent.»  (« Le Port intérieur» , p.9)

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J’ai déjà parlé de Shlomo Venezia et de son terrifiant travail de « sonderkommando dans l’enfer des chambres à gaz»  d’Auschwitz-Birkenau. Ce livre d’entretiens est paru en poche, avec une préface de Simone Weil. Or toute publication est recensée par GOOGLE, qui établit un listing des réactions. C’est pourquoi j’ai été un peu surpris de trouver dans cette liste une page publicitaire du site de vente wwwpriceminister.com (gros électroménager) vantant les mérites de la « cuisinière à gaz»  : Linetech LCG 56 A.

On me dit que le moteur de recherche, plus con qu’un chien truffier shooté au LSD, a simplement réagi au mot « GAZ»  et qu’il n’y a aucune malignité, aucune perversité là-dedans. A plus forte raison aucun « négationnisme»  teinté d’humour noir-calciné. Ben voyons. Mais en constatant que cette pub n’était pas à sa place dans ce contexte, on aurait pu la mettre ailleurs, n’est-il pas vrai ? On ne va pas me faire croire que les commerciaux de wwwpriceminister.com n’ont jamais jeté un coup d’oeil sur la promo informatique de leurs produits.

Cette fameuse pub doit toujours se trouver là en-bas de la page 20. « Linetech LCG 56 A, cuisinière à gaz, facilités de paiement» .

Viva Zapata !

Au début ils ont pris mes frusques (=mes vêtements) et ils m’ont habillé tout en orange. C’était chouette vu que l’orange est ma couleur préférée, le vrai orange, pas les approximations de Paul Eluard du genre  :» Le ciel est bleu comme une orange» , vous me suivez ?

Ils m’ont menotté de partout mais j’ai bien vu que c’était un jeu, les fessedubouquins sont de grands enfants et il étaient clair qu’ils n’avaient pas fait de longues études dans les universités prestigieuses de l’Eavy League. Sinon ils ne seraient pas gardiens de camp de déconcentration.

Le sergent Ripoll (sa maman lui avait acheté son casque dans une grande surface) me rendait une visite quotidienne avec son chien noir Boufcouill’. C’était un chien sympa au demeurant quand il avait sa muselière. Alors, me disait le sergent Ripoll, tu n’as pas eu  depuis hier de mauvaises pensées envers les grands de ce monde, le Général Francon, ou bien monsieur Himmler, ou bien son excellence Ahmadine (né  Jad)… – Je vous assure, sergent Ripoll, que je respecte beaucoup ces gens-là et que pour rien au monde j’aurais des pensées contre-nature, c’est à dire des pensées tout court (Bouffcouill’ a un ou deux grognements d’assentiment).

- C’est bien, a poursuivi Ripoll, sur Fessedubouc, il faut rester dans des propos au ras de l’imbécillité, du vide, de la nullité avec des photos de fleurs, de peluches, de fanfreluches, de paysages, de tableaux pompiers (surtout pas de seins !), enfin, tu vois le genre et là les mecs de la maintenance morale (qui ont des hémorroïdes dans les neurones) te foutent une paix royale (grognement de Bouffcouill’, la voix de son maître). Bye, je repasserai demain.

Il a raison, le sergent Ripoll. Sur Fessedubouc, c’est gratuit. Il ne faut pas troubler la convivialité du repas des ânes avec des dissonances et vous prendre pour Cavanna, Hannah Arendt ou Delfeil de Ton. Quel manque de goût ! De tact !

Plaudite, cives ! (et futurs civets du prochain totalitarisme).

Non, non, il ne s’agit pas cette fois-ci de photos de nus. Il y a que les clichés que je choisis en ce moment risquent de troubler la digestion de mes « amis» . Photos de Staline, Himmler jeune, Ahmadinejad, Franco, Claude Allègre… tout ça n’est pas politiquement correct, remue de vieilles querelles, donc, vous me suivez, peut être un ferment de « haine» .

On croit rêver. Dénoncer les abominations des tyrans d’autrefois (ou plus rarement l’imbécillité de certains crétins d’aujourd’hui), ce n’est pas bien. Pas assez frivole, anodin, insignifiant – comme des fleurs, des chats, des paysages de neige « ad nauseam» , ou des dames qui font de l’équitation.

Ah, FACEBOOK n’a rien à envier à Big Blogger. La petite mine de la censure ordinaire et informatisée, c’est à dire totalement incapable de détecter l’humour et le second degré. La bêtise, somme toute, avec le refrain patelin : sinon on risquerait de se disputer à table !

Trois jours de mitard donc (voir photo !). J’espère que je ne serai pas nuitamment interrogé par un commissaire politique.

Vive Blogger ! Vive Facebook ! Et viva Zapata !