Malgré le choeur des vierges, je veux dire celui des urologues, prétendre qu’une ablation de l’adénome de la prostate n’a aucune incidence sur la sexualité est une joyeuse (si l’on peut dire) plaisanterie. C’est vouloir littéralement nous faire prendre des vessies pour des lanternes ! Le fait que l’éjaculation devienne « rétrograde » (= aille dans la vessie) dans la plupart des cas, c’est à dire, car on est dans l’ordre du visible (depuis l’ère panoptique du X),  qu’il n’y ait plus d’éjaculation, porte un coup sérieux à l’acte dit sexuel, dont le moteur princeps est avant tout le FANTASME, une sorte de « spermagination » en l’occurrence.

Il est vrai que l’utilisation du Viagra et du Cialis (attention achetés exclusivement en pharmacie, sur ordonnance, mais c’est horriblement cher en temps de crise et cela induit un très néfaste « timing » des rapports sexuels)) peut s’avérer utile dans les phases intermédiaires de l’acte, le fameux palier du quatrième où le processus jouissif a du mal à se mettre en branle ((faute du plan spermaginatif centrifuge) et qui fait qu’on abandonne, qu’on monte dans la voiture-balai à ruminer l’échec sur plusieurs gammes. (Quel échec d’ailleurs? Celui de n’avoir pas éjaculé !!! Quant à la jouissance, on peut faire semblant, comme la femme).

Pour vous remonter le moral, si le besoin s’en fait sentir, faites donc l’amour en karaoké. Choisissez une séquence porno bien juteuse (la nostalgie). Vous verrez que vous bandez déjà, sans presque aucune  sollicitation manuelle. Vous êtes dans un état semi-hypnotique, le mimétisme fait son travail, quelques caresses du gland et un orgasme vous traverse alors de part en part, des ongles jusqu’aux cheveux. Miracle ! Il est évident que la pornographie a des vertus curatives et thérapeutiques. (Et vous n’avez pas besoin de vous essuyer avec du sopalin si votre conjointe entre inopinément dans votre bureau).

Alléluia !

Un jour Jésus dit à ses disciples : j’ai connu un scribe dans la région d’Hébron qui, à cause du blocus israélien, n’avait plus d’encre dans son stylo. Les cartouches sur Internet se vendaient à un prix pharamineux et les colis étaient interceptés par les services secrets du Mossad. A quoi bon continuer à écrire en blanc sur des pages plages, se disait notre scribe désespéré.

Je lui ai donc conseillé de cultiver son jardin et d’y faire pousser des tomates, des aubergines et des petits pois. Car en vérité, il y a des événements contre lesquels on ne peut rien et inutile d’invoquer Mon Père là-haut, il n’arrête pas de boire du café depuis qu’il a chouravé à George Clooney sa machine miraculeuse NESPRESSO (on m’a conseillé de mettre quelques pubs dans les Evangiles, ça rapporte pas mal et cela va nous permettre d’améliorer l’ordinaire).

Pour en revenir à mon scribe (je suis un peu comme Montaigne, j’aime les digressions), en vérité, en vérité, je vous le dis, si vous avez encore de l’encre dans votre stylo, dépêchez-vous d’écrire tant qu’il est  temps.

Seul Einstein, qui était un génie, avait le droit de tirer la langue en public.

Sinon langue tirée (et agile) relève de la sphère privée, en l’occurrence de la pratique du CUNNILINGUS.

Faute de quoi, on tombe dans l’obscène, c’est à dire dans la vitrine d’une charcuterie.

(Sans le persil).

Si la jeune femme de ménage ne passait pas présentement l’aspirateur dans le salon, qui est plutôt un « saloon », eh bien je piquerais bien un roupillon post-prandial sur le canapé. Puisque je suis coincé là devant la bécane, autant vous parler des « femmes-fontaines ». Sachez d’abord que je ne suis pas un spécialistes de cette gent à la fois féminine et aquatique. Mon savoir n’est que de seconde main.

Les femmes-fontaines sont des femmes chez qui l’excitation clitoridienne (à répétition) engendre des orgasmes générateurs de véritables geysers d’un liquide indéterminé qui n’est ni de l’urine ni du foutre, bref ces femmes sont de sacrées veinardes! Je le dis avec un peu d’envie 1° parce que je ne suis pas une femme 2° A fortiori une femme-fontaine  3° et que depuis mon opération d’un adénome banal de la prostate, je ne paie plus en liquide (phénomène appelé « éjaculation rétrograde » :  j’imagine d’ailleurs la tête des spermatozoïdes quand ils arrivent (j’ignore à quelle vitesse) dans l’antre mal éclairé de la vessie).

Inversement je pisse désormais comme un dieu mais comme ma sexualité ne s’est jamais portée sur les jeux d’urine, cette pisse drue reste un simple plaisir enfantin, comme au CM1 quand nous faisions des concours à celui qui pisserait le plus loin. L’instit ne nous a jamais parlé des femmes-fontaines, ni d’ailleurs monsieur le curé qui était un saint homme et pas pédophile pour un sou. Je soupçonne qu’on connaît ce phénomène depuis la plus haute antiquité, plus particulièrement chez les Egyptiens, habitués aux crues du Nil.

Et je me demande si beaucoup de nos comptines et chansons ayant pour thèmes des fontaines ne cachent pas un « inconscient du texte », selon la terminologie de Jean Bellemin-Noël, universitaire brillant qui doit être aujourd’hui à la retraite. Un inconscient paillard et doucement ricaneur. Cela me paraît couler de source!

J’ai un dealer (Johan Petrus) qui me fourgue gratos des images pieuses, des images d’Epinal. Autrefois, on me disait : si tu es sage, tu auras une image. Comme je suis très sage dans mon désert du Bazar Manioc, eh bien j’ai beaucoup d’images. C’est aussi simple que ça.

Je les colle sur les murs de ma caverne (que j’ai un peu de mal à chauffer l’hiver). Les courants d’air les font bouger et parfois, on dirait que des seins s’animent. C’est une illusion d’optique. Je n’ose employer le mot « épiphanie » si cher à James Joyce qui était un poivrot d’irlandais à la dérive.

Aujourd’hui le ciel est couleur de ce ciment dont on se servait jadis pour colmater les trous dans les dents. C’est dire si on a besoin d’images.