Boris, troisième à partir de la gauche, debout.

Je ne suis pas « addict » aux réveillons, je préfère les repas entre amis.

C’est pourquoi j’ai invité Franz Kafka, Anton Tchékov, Cesare Pavese, Henri Michaux et last but not the least, la sidérante Lou-Andéas Salomé. Vous allez me dire, il n’y a là que des grands timides et ils vont être muets comme des carpes jusqu’au dessert. C’est une stratégie pour vous rapprocher de Lou.

Mauvaises langues !

Comme dirait le professeur Keating, dans « Le Cercle des poètes disparus », regardez bien leur photo, actuellement, ils fertilisent tous les chrysanthèmes.

C’est un repas aux portes de l’Hadès, dans les confins de l’imaginaire. Rien ne dit qu’il ne soit pas animé avec tous ces « copains de génie », comme disait Michaux. Rien ne dit.

Ce sont les moines de Saint Frusquin, aux Météores et je les aime. D’abord, ils ressemblent aux Pieds Nickelés de mon enfance, Filochard, Ribouldingue et Croquignol, des noms bien de chez nous. Le quatrième est l’abbé du couvent, le père Silurpice.

Moi, je ne suis qu’un ermite de troisième division, perché sur une butte moyenne. Eux, sur leur piton rocheux, ils peuvent chier en plein vent et les oiseaux de mer récupèrent  à mi-chute les saintes immondices.

Si vous croyez que je vous raconte des craques, relisez le merveilleux ETE GREC du très regretté Jacques Lacarrière, dans la collection « Terre Humaine ».

Presque quatre décennies, mon Dieu, que ce livre est sorti des presses. Mais les grands livres ne vieillissent pas au même ryhme que nous. C’est aussi valable pour LE COLOSSE DE MAROUSSI du très membré Henry Miller.

Bon, je vais à mes agapes solitaires (ermite = 1), avec une bonne berteille de blanc ET de rouge. Ensuite je ferai une sieste post-prandiale. Amen !

Je n’ai pas connu personnellement Catherine de Sienne. Je ne suis qu’un ermite de troisième division assigné à résidence dans le Bazar Manioc, c’est dire le fossé qui nous sépare.

Il y a des saints pépères comme des notaires de province et puis il y a les « mystiques » qui ont un branchement direct sur l’Internet  céleste. Les mystiques sont généralement auto-proclamés, ce qui est un truc génial pour éviter les aléas de la hiérarchie et d’un avancement à l’ancienneté.

Les mystiques envoient quotidiennement des e-mails et des fax à la sainte trinité divine, avec une préférence pour Jésus-Christ car l’iconographie occidentale le représente avec un duvet blond en guise de barbe.

Inutile de préciser que les papes, qui sont de hauts fonctionnaires, apprécient assez peu les mystiques. S’ils n’en tenaient qu’à eux, ils les feraient bien griller sur un beau bûcher avec les sorcières de service et autres templiers (ils ne sont pas clairs, ceux-là!).

Catherine de Sienne était une grande anorexique qui n’arrêtait pas d’enquiquiner le pape Grégoire VI pour qu’il quitte Avignon (où il y avait du bon vin) pour regagner Rome le plus fissa possible. Mais de quoi se mêlait-elle celle-là? Bientôt, elle prétendrait avoir attrapé la Vierge dans un filet à papillons !

Aujourd’hui, la folie mystique s’est estompée. Il nous reste le CAC 40, les traders et les golden boys. Alléluia !