Moi, je vous parle des années 38. Le dimanche après midi, papa et maman me promenaient en poussette sur UNTER DER LINDER. Papa n’arrêtait pas de lever le bras pour saluer tous les hauts-dignitaires que nous croisions, chamarrés comme des artichauts ou des aubergines mûres. Certains de ces dégoûtants personnages me passaient la main dans les cheveux. Ils voulaient se faire bien voir, car papa était un proche du plutôt petit pour un grand chef, le caporal, vous savez.

Parfois, nous croisions le Führer lui-même qui faisait du vélocipède. Mais attention, INTERDIT (VERBOTEN : je connaissais quelques mots d’allemand), interdit de le saluer car il aurait dû rendre le salut. Une fois il s’était cassé la gueule, près de la Porte de Brandebourg et l’infortuné   »responsable » de sa chute, un Obersturmfürher de la SS, avait été fusillé au petit matin sur une pelouse du Tiegarten. Non loin du monument qui célèbre aujourd’hui la galère des homosexuels.

La vérité sort de la bouche des enfants !

Il est vrai que mes chances de figurer dans la fameuse pub du parfum Yves Saint Laurent « M 7″ eussent été très limitées. C’est pourquoi je n’ai pas postulé pour le casting, ou un pré-casting, ou un pré-pré-casting.

Je n’aurais pas été, en définitive (le curé de mon enfance girondine disait toujours « en définitive », ce qui ne laissait pas de m’intriguer), un grand séducteur. Bof! Badaboum! Crac!

Yoann Gourcuff sur le petit nuage de l’euphorie. Il est jeune, il est beau, il gagne beaucoup d’argent et il vient de gagner le match (en marquant un ou deux buts).

Il est évident que ma silhouette sur le tracteur vert dégage moins d’aura.

L’ascèse, comme la Suze, se caractérise par un goût prononcé d’amertume. Le ciel, ce lundi, joue avec les variantes du gris-lessiveuse, couleur des âmes du purgatoire qui n’en finissent pas d’attendre Godot déguisé en chirurgien-dentiste. Le Bazar Manioc est une variante du purgatoire, c’est la déclinaison du Rien, au genre neutre, capramerda fouchtra!

Le paradigme fondamental ici est celui de le la frustration. C’est un carnaval au ralenti (« Ma vie, traîner un landau sous l’eau », Henri Michaux) d’erm’huîtres ensoutanés de gris pisseux, un ersatz de danse macabre à qui il manquerait des vitamines, voyez.

Par rapport au front de mer de Miami, ça manque de couleurs et surtout de ces longues jambes bronzées comme des échelles menant à Dieu.

On vit dans la pénurie qui donne de l’urée et (aumône du virtuel pour les grands nécessiteux) quelques filles délurées sur la page d’accueil de FACEBOOK. Deo gratias!

D’abord, je traîne les pieds pour faire le test de l’effort, généralement fatal aux humoristes, comme ce fut le cas de ce pauvre René Goscinny, le père textuel du « Petit Nicolas ». Bren de la chienlit médicale! D’autre part, je suis moins discipliné qu’un mormon. Je fume, je bois du vin, sang de Notre Seigneur Christus, je suis en surpoids (du surpoids ou du surmoi, on ne sait quel est le pire), je me refuse de faire de la marche à pied comme ce couillon de Rousseau, herborisant dans la cambrousse et rêvant, en même temps, vu que c’est le même prix!

Donc pour toutes les raisons sus-mentionnées, mon cardiologue me regarde d’un sale l’oeil et se fend d’une prose retour pour mon généraliste, pleine de connotations vachardes, style considérations hygénio-péjoratives dignes de l’Eglise de scientologie. Bref, c’est pas le grand amour entre nous, ce qui met à l’abri des crises de tachycardie.

Si vous voulez, je vous laisse ma place! Badaboum, bom boum!