En une seule nuit, tous les pensionnaires des maisons de retraite de la France métropolitaine moururent d’une rupture d’anévrisme. Quelques esprits chagrins (il y en a toujours!) s’étonnèrent de cette étrange coïncidence. Mais l’événement fut vite concurrencé dans les médias la nuit suivante par la mort subite, par embolie pulmonaire, de tous les patients hospitalisés dans les services de gériatrie.

C’est alors qu’on s’aperçut qu’on venait de sauver (momentanément)  le système des retraites par répartition.

Un soupir de soulagement s’empara de tout le pays. On ferait aux morts, à nos chers disparus, de belles funérailles!

En gascon, comme son nom l’indique, un « cuulavader », c’est un bidet (voir photo).

Silurpice Brekkenbrag (comment, vous ne connaissez pas Silurpice Brekkenbrag !? ) avait eu comme un éblouissement épiphanique la première fois qu’il avait rencontré ce mot. Et depuis il allait le répétant dans le cosmos un peu rabougri du Bazar Manioc.

Il faisait de la pub gratos pour cet objet qui n’a pas son pareil pour extraire les petites traces de fécalité, qui sinon se mettent à fermenter. Ouaip !

Cela porta ombrage à la grande multinationale du papier Q. « Moltonel » qui engagea un sniper pour cibler définitivement Silurpice Brekkenbrag.

L’homme prit position sur le toit du « château » en face de l’isba mais hélas (pour lui) il avait neigé sur le Bazar Manioc et quand il prit la position du tireur couché, il se mit à glisser sur les tuiles verglacées décrivant une ellipse d’une vingtaine de mètres avant de se planter sur un immense yucca qui se trouvait là par inadvertance.

Ah, le bel arbre de Noël avec toute la tripaille qui faisaient des guirlandes rouge-vif. Les yeux s’étaient piqués sur deux pointes de la plante grasse, mon Dieu ! Et le sang giclait de mille plaies comme un tonneau percé de vino tinto.

Il en faudrait du Sopalin pour nettoyer le yucca, songea Silurpice Brekkenbrag.

Sous le tatami? Mais tu es complètement brindezingue, mon ami !

(Il y a maintenant un mois que je suis mort de la grippe H1N1 et personne ne s’en est aperçu ! Il faut dire qu’entre un ermite de troisième division et un zombie de deuxième classe, la différence est infime. Je suis même sûr que présentement, je pue moins des pieds et des aisselles. Pourquoi faire du chagrin à mon entourage (la marre-quizz, toujours en grande vadrouille et les deux chats, à présent adolescents), d’autant plus que l’Etat ne m’aurait plus versé ma pension de retrait(e)? Et il ne faut pas croire, j’ai encore un solide appétit ! Et j’aime toujours le blanc sec !).