Vu son extrême solitude, l’ermite est bien plus narcissique que le moine. La nuit, il se faufile dans les casses automobile pour chouraver des rétroviseurs (un peu cabossés) qu’il attache au tronc des arbres autour de sa thébaïde, (le sens de ce mot se trouve dans le dictionnaire).

Ainsi l’ermite peut mesurer quotidiennement son taux de solitude, de délaissement dans lequel il vivote, ce que Bachelard (philosophe barbu qui ressemblait à Dieu) eût appelé un « cosmos rabougri », voyez, une sorte de noyau de pêche.

L’ermite n’est pas à l’abri non plus  de l’hypocondrie ou des troubles obsessionnels compulsifs. S’il bat sa coulpe, « mea culpa » trois cents fois au lieu de neuf occurrences par exemple, mea culpa que multiplie 9, on peut effectivement parler de TOC. Il est conseillé de prendre chaque matin deux gélules de fluoxétine (soit 40 mg).

La chasteté n’est pas un problème majeur car, on a beau dire, l’âge est là, qui modère les ardeurs de la lubricité. Pratiquer l’onanisme dans une coquille d’escargot est une sotte entreprise, je ne vous le fais pas dire.

Bon, d’un côté l’ermite (qui peut être marié d’ailleurs), de l’autre les moines qui vivent avec leurs frères et chantent souvent (même la nuit, ce qui vous évite les apnées du sommeil) les louanges du Seigneur. Amen.

Cet après midi, on vient m’installer l’appareillage. Je ne puis continuer à produire 5554 ronflements par nuit ! Je regrette ce temps lointain où SAS était le prince Malko Linge, de la série politico-érotico-exotique de Gérard de Villiers. SAS avait droit au champagne gratuit sur les vols de la Scandinavian Air Lines (= SAS). Il paraît qu’il continue ses tribulations, je me demande bien par quel miracle. Moi, depuis 1970, j’ai vieilli de 40 ans !

Ce qui serait chouette pour soigner mon humeur dépressive, ça serait que je soye supporter d’une équipe en Afrique du  sud, mais surtout pas de l’équipe de France, misayre, car cette congruence décuplerait mon bourdon. Bien entendu, c’est une vie de groupe, où la bière coule à flots, où vous braillez comme un goret du Caucase en agitant des drapeaux, où vous touchez les fesses des copines de rencontre et plus si affinités (une demi-valise de préservatifs est à prévoir). Bref l’antithèse parfaite de la non-vie que je mène en haut de ma butte du Bazar Manioc dans une solitude de caisson spatial.

Je fatigue du blog car je n’ai jamais aucun écho, vox clamantis in deserto et « Facebook », c’est pour moi comme un couloir de métro où je parlerais tout seul, voyez le genre, les diverses paroisses commentant un quotidien plus cucul que moi tu meurs. C’est la fin des haricots et pas encore le début des aubergines. Il faut détruire Carthage !