Le titre est un peu hyperbolique, j’en conviens. Mais pendant quelques jours je me suis senti comme la blatte  de Kafka dans « La Métamorphose» , en train de ramper sous les armoires à glace, avalant la poussière à pleines bronches et me nourrissant de mon propre cérumen. Ciboire de l’Antéchrist !

Pendant ce temps, l’équipe de France de foot commettait un hold-up splendide avec la fameuse main de Thierry Henry, sur laquelle on jasera dans les chaumières pendant les siècles des siècles. Amen !

Je lis le mot « orgasme»  dans mon titre. A ce propos, l’orgasme est-il toujours statutaire le samedi soir dans les zones tempérées?

Quand on est en garage mort sous une armoire à glace  à garder des moutons de poussière et qui plus est dans le Bazar Manioc, qui est un des trous noirs de l’univers, on se pose forcément une foultitude de questions qui restent sans réponses.

Nous appelons « rats»  tous ceux qui trouvent que la main de Thierry Henry est anecdotique, un banal épiphénomène (sous-entendu, tout le monde triche et la fin justifie les moyens). Comment, vous n’êtes pas heureux qu’on aille en Afrique du sud, dit le rat Domenech avec ses bouclettes de sénateur romain tournant un peplum pour la Metro Goldwyn Mayer.

Non, nous ne sommes pas heureux, monsieur le Rat et nous souhaiterions que vous prissiez votre retraite dans un entrepot de gruyère (nous ne sommes pas méchants).

Rats tous les faux-culs qui bottent en touche (Sarkozy, Fillon, Laurent Blanc, sous prétexte que…). On comprend les deux premiers, la politique n’a jamais été le domaine privilégié de la vertu, mais des coups-bas et des crocs-en-jambes. Alleluia les pendeloques !

Un bon point pour Christine Lagarde qui pense que le match devrait être rejoué. Cette dame a du style et de la classe. Même si physiquement je préfère Adriana Karambeu Attol les opticiens !

En Afrique (ah, fric !) du sud, après l’hymne national, le « TRADERiDERA» , notre équipe des basketteurs ve se traîner les casseroles de la honte et, plus grave, de la vergogne. Leur séjour touristique rique d’être de très courte durée et ça ne sera que justice.

Ainsi le penserait Albert Camus dont j’ai cru comprendre que Nicolas Sarkozy voudrait transférer les os au Panthéon. Toujours le génie de la diversion !

Il avait quoi, cinq, dix secondes, pour signaler à l’arbitre qu’effectivement il avait par deux fois touché le ballon avec la main. Mais c’était se conduire à contre-courant, avoir la touche d’un « héros» . Or les footballeurs ne sont pas des héros, ce sont des footballeurs. Il y a tant de dollars derrière, leur propre salaire à grande louche, les intérêts financiers (TFI et tutti quanti), la morale et le sport, laissez-nous rigoler en douce.

Thierry Henry serait sorti grandi d’un aveu spontané, même si l’équipe de France (ah, la belle équipe, le goal mis à part) avait manqué son vol pour l’Afrique du sud.

Non, Thierry Henry adopte la marche légèrement voûtée qu’il affectionne et faux-cul, se défausse sur l’arbitre. Mais c’est un calcul à très courte vue, il va désormais traîner une casserole qui va ternir toute sa carrière et on ne va pas le plaindre.

Je suis du côté des irlandais, à l’issue de cette monumentale escroquerie. Ils ont sauvé hier soir l’honneur du foot. C’est pour cela qu’ils ont perdu ! Ah, dure, dure va être la pédagogie dans les écoles de football.

Ceux qui se réjouissent malgré tout que cette équipe de France aille en Afrique du sud sont des rats.

A la place des Irlandais, je serais furieux mahousse (= très). C’est la main superbe d’un basketteur inspiré qui envoie la France en Afrique du sud.

Thierry Henry qui normalement devrait faire des cauchemars car comme le disait madame Pétoncle, la crémière de Couille -en-Brie  « Bien mal acquis ne profite jamais» . Ouaip!

Les irlandais méritaient victoire face à une équipe de souffrance tétanisée comme un candidat super névrosé à l’oral du CAPES. Je suppute que du côté de Dublin, ils doivent vouer l’arbitre aux gémonies et autres supplices coupe-roubignolles. Couic!

Pour en revenir à la castration, mes deux chats récupèrent vitesse grand V. Plus vite que moi quand, l’an dernier, le grand Bart me châtra avec son scalpel couicque-adénome. On est tous des castrats dans le Bazar Manioc. Terre d’ermites et de chants sublimes qui s’élèvent des graminées dans les jachères, quand le crépuscule aux doigts de roses rouges fait une « capea»  au-dessus des renoncules.

Mais je m’éloigne de mon propos qui était la main de Thierry Henry. A demain ! A dichat, comme on dit en gascoun.

C’est moi, là, dans ce vortex, minuscule, ramant sur un vieil ordi qui date de la conquête de Constantinople. Dehors, sous le soleil matinal, les chats récupèrent de leur stérilisation / castration. Les belles burnes de monsieur Momo sont parties dans un container d’ordures de Nogarod. A peu que le coeur ne me fend, comme disoit le poète.

Cette nuit, je n’ai pas fait de rêve de castration. J’avois même une belle trique au réveil. Ce qui sembleroit prouver que le grand Bart, qui trifouilla, ça fait un an dans mes génitoires, (adénome de la prostate) n’a pas fait de dégâts dans mon bièt d’azou (ma bite d’âne, en idiome gascon). C’est plutôt réconfortant.

Il est vrai que, contrairement au chat, je ne miaule pas la nuit de manière stridente et quant à courir les femelles en chaleur du Bazar Manioc, c’est vite vu, il n’y en a pas. Le Bazar Manioc est un désert d’ermites, contrairement aux nigth-clubs branchés de Miami (voir « Les experts» , dirigés par ce brave Horatio Caine).

Il n’y a pas que le flux libidinal qui circule mal dans le Bazar Manioc, la ligne Internet aussi et ce depuis la tempête Klaus, capramerda fouchtra, point d’exclamation (je ne le trouve pas sur le clavier, c’est dire, point d’exclamation).

Je pourrais me pendre à la poutre-maîtresse de l’isba mais j’ai peur de m’étouffer. Et je n’ai pas commencé l’édification de ma demeure d’éternité comme la reine Hapshesout, sur les rives du Nihil.

Ay, misayre, point d’exclamation.