Et pourtant, un téléphone portable, c’est utile. En cas d’enlèvement par des aliens ou des détraqués qui battent la campagne pour couicnapper les dames qui font du jogging. Sans parler d’une catégorie malsaine de chiendent carnivore sans pitié pour les gens en panne sur le bas-côté de la route.

C’est terrible de voir disparaître progressivement ses membres inférieurs, avalés par cette male herbe qui a tout l’air de fil de fer barbelé, et cela sans strictement aucune douleur vu que le chiendent carnivore sécrète un anesthésique dix fois plus puissant que la morphine, c’est dire !

Peut-être verrez-vous alors une ombre qui se profile près du talus. Chouette, ouf, penserez-vous. Mais votre joie sera de courte durée quand vous reconnaîtrez Marine Le Pen ou bien Mahmoud Ahmadine, né Jad !

Il y a aussi mille autres dangers sur lesquels il serait malséant d’insister, provoquant ainsi des cauchemars terribles pour le lecteur. Il n’est pas sûr que Barack Obama, Prix Nobel de la Paix, aille jusqu’à garantir la tranquillité des rêves de tous les citoyens du monde, y compris de ceux et celles qui ont oublié leur portable.

Macache wallou !