Voilà qui nous change des chrysanthèmes et des passages funèbres de Baudelaire ou de James Joyce (voir plus bas).

EROS et THANATOS, les deux font la paire !

Mais attention, il ne faut pas brouter ces filles chaudes jusqu’à les faire fondre. C’est alors un homicide (!) par imprudence.

D’un côté (« Facebook ») des cucuteries amicalo-familiales, de l’autre des conseils et incitations à prendre la broute. Et ne nos inducas in tentationem ! Amen.

(IMPRIMATUR. Cité du Vatican. Cardinal La Spaglia. Ce jour etc.)

Mon visitorat est au plus bas, au ras des pavés, avec les myriades de particules invisibles à l’oeil nu.

Je pourrais jeter mon froc aux orties, près du lac où Bert pêche d’immenses carpes et où le soleil d’automne ricoche sur les vaguelettes pour aider les élèves de sixième à réussir leurs premières rédactions saisonnières.

Est-ce que l’on continue à faire des rédacs en sixième, sur les feuilles mortes, les fougères au bord des rus, le vol triangulaire des grues dans le ciel, en partance pour leurs clubs des vacances, là où le soleil ne donne jamais de préavis de grève?

Mais regarder le fessier d’une donzelle qui tricote les petits pavés tandis que vous finissez votre cigarlette, assis sur un banc, ça peut-être aussi un moment zen, solaire (ou lunaire), à condition de mettre en sourdine nos désirs de prédateurs, d’aurochs en charentaises. Bref.

Si je comprends bien le principe de « Facebook », c’est de l’actu personnelle brute, dans la glorieuse aphasie des embryons, ma petite nièce est née tandis que nous pique-niquions, je viens d’adhérer aux pissenlits trash de Marciac, c’est un méga dialogue de sourds ou alors passe-moi la rue Barbe, je te passerai le sénile.

*(PUB : CESSEZ DE FUMER AVEC CHIC, APPRENEZ A CHIQUER !)

Le tout dans un style qui n’est même pas celui d’un « écrivant ». Tudieu, la mouche tubarde, on est mal barrés sur cette galère ! Cochon qui s’en dédit, moi je préfère rester dans ma bauge, groin de tous ces niais-là, macarel !

Comme le dit quelque part Henri Michaux  : »On n’est pas tous nés pour ouvrir des fenêtres, mais beaucoup sont nés pour mourir asphyxiés ».

« Facebook » est le dernier gadget qui contribue à cette asphyxie du sens. On devrait replanter les gibets sur les tertres herbeux de Larresingle.

*(PUB : SOLITAIRES, DISGRACIES DE NATURE, APPRENEZ A FAIRE L’AMOUR DANS LE TROU D’UNE PALISSADE EN BOIS !)

Rien ne vaut une bonne pendaison pour remettre les idées en place et les corbeaux tiendaient meeting dans les combes brumeuses du Bazar Manioc pour le partage des yeux, des si succulents globes oculaires.

Bon, je ne vais pas piquer une absinthe colère tous les matins. C’est mauvais pour le coeur. Déjà qu’il y a le picrate, les gras doubles, la couenne du provoire et le cibiches de la mère Cantile, si timide derrière son comptoir. Je l’imagine mal pianotant sur les fesses d’un bouc. Elle échappera ainsi à la pendaison.

Que Dieu nous ait en sa Sainte Garde !

Voyez-vous, jusqu’ici, je n’ai fait sortir de mon chapeau que des lapins et des tourterelles. Entrer, sortir, sortir, entrer et disparaître. PFFFuuit ! On appelle cela de la prestidigitation (j’avais beaucoup de mal avec ce mot dans mon enfance).

Mais je n’ai jamais inclus dans mon numéro une belle femme nue aux seins en poire. J’ai envie d’essayer. Je vous fais entrer dans mon chapeau haut de forme, deux ou trois mouvements des mains et CLUNCH, le professeur Abribat sort du chapeau! Pour sûr Patrick Sébastien va m’inviter au plus grand cabaret du monde. Je vais passer à la télé, macrédious !

L’ennui, c’est que présentement on est en noir et blanc, il nous faudra la HD et la couleur, macache ! Je ne suis pas sûr qu’on fasse un buzz sur Internet, mais aucune difficulté à battre le record d’avant hier : 3,5 visiteurs !

C’est une pomme ou bien du pain que vous tenez entre les mains? Et cette carafe de vin? Seriez-vous en train de célébrer la messe? Hic est enim calix sanguinis mei. On pourrait mettre sur pied un projet mixte : prestidigitation et télé-évangélisme. A nous les pépites ! comme auraient dit en leur temps (in illo tempore) les Pieds Nickelés.

Pardon au docteur Abribat, notre article d’hier a fait un bide. 9 visiteurs en tout ! Si on enlève les météores 00 00 00 qui ont un suppo de nitroglycérine dans le cul, ça fait pas bézef. Par le ciboire du Christ tombé dans la sciure !