La marre-quizz du Net est partie à Bruges-lès-Bordeaux pour aider, domestiquement parlant, à l’arrivée, quai césarien n°1, de la petite Margot.

Je me retrouve donc seul, avec mes deux chats, pendant le ouikinde, jouant à Robinson Crusoé ou à l’ermite de troisième division.

Tout compte fait, je préfère Robinson Crusoé, car demain une belle métisse couleur d’ambre va toquer à mon huis (=sonner à ma porte) en laissant couler de ses lèvres divines ces paroles de miel : « Je m’appelle Vendredie. Vous êtes bien Robinson Crusoé?» .

Fouchtra, j’en reste muet de surprise. Heureusement que mon perroquet, perché sur mon épaule droite, a la présence d’esprit de répondre illico : « Oui, c’est bien lui !» . Les femmes me paralysent toujours un peu, cela provient du fait que je suis né avec des fers, et ça a laissé quelques traces mnésiques qui réfrènent mon enthousiasme.

« Je viens pour l’aide à domicile» , précisa cette nymphe tout droit sortie de la cuisse de Jupiter. J’en restai plus baba que cool, mon coeur battait la ramayade, ma bouche était sèche comme les champs du Bazar Manioc après peppermaints jours de canicouille.

« Ne faites pas attention» , dit le petit père roquet, « mon maître est un peu timide» . Tu vas la fermer , dis-je au volatile, tu causes, tu causes, c’est tout ce que tu sais faire !

Vous ne devinerez pas la suite, gens de bien qui n’êtes pas des zappeurs bon pied,  (ce qui vous met à égalité avec le narrateur !).

Vingt dieux, ça soulage ! Vous vous crevez le cul à faire une cuisine originale, avec de l’anus étoilé et du cumin, et vous avez ces bikers du Net qui passent à toute berzingue, jetant à peine un regard, même pas subliminal, à votre production.

On devrait les envoyer dans la toundra piocher le permafrost, avec obligation de chanter en permanence des cantiques en grégorien. Non mais, il s’agit de se faire respecter, ce n’est pas votre avis?

Tagadagada, voilà les Dalton !