Vu son extrême solitude, l’ermite est bien plus narcissique que le moine. La nuit, il se faufile dans les casses automobile pour chouraver des rétroviseurs (un peu cabossés) qu’il attache au tronc des arbres autour de sa thébaïde, (le sens de ce mot se trouve dans le dictionnaire).

Ainsi l’ermite peut mesurer quotidiennement son taux de solitude, de délaissement dans lequel il vivote, ce que Bachelard (philosophe barbu qui ressemblait à Dieu) eût appelé un « cosmos rabougri », voyez, une sorte de noyau de pêche.

L’ermite n’est pas à l’abri non plus  de l’hypocondrie ou des troubles obsessionnels compulsifs. S’il bat sa coulpe, « mea culpa » trois cents fois au lieu de neuf occurrences par exemple, mea culpa que multiplie 9, on peut effectivement parler de TOC. Il est conseillé de prendre chaque matin deux gélules de fluoxétine (soit 40 mg).

La chasteté n’est pas un problème majeur car, on a beau dire, l’âge est là, qui modère les ardeurs de la lubricité. Pratiquer l’onanisme dans une coquille d’escargot est une sotte entreprise, je ne vous le fais pas dire.

Bon, d’un côté l’ermite (qui peut être marié d’ailleurs), de l’autre les moines qui vivent avec leurs frères et chantent souvent (même la nuit, ce qui vous évite les apnées du sommeil) les louanges du Seigneur. Amen.

Ce soir, notre fonctionnaire BCBG (voir photo) n’aura pas besoin de faire une tentative de suicide au TRANXENE pour appeler au secours.

Elle est à l’abri, elle, elle a même un chef de cabinet qui nettoie quotidiennement ses toilettes personnelles. Avec un nuage de parfum à la citronnelle.

Ce n’est pas la même chanson pour les milliers de jeunes professeurs stagiaires qui,  faute de flouze, de picaillons, de grisbi, vont se retrouver à plein temps, SANS AUCUNE FORMATION, devant des hordes d’élèves de moins en moins faciles. Il y a de quoi prendre les jambes à son cou et le premier train en partance pour la Mongolie extérieure (où l’on peut vivre dans des yourtes).

Ce soir, madame l’inspectrice va se démaquiller lentement (elle n’a pas le trac) dans sa salle de bains. Bien sûr, il va y avoir des réclamations, des contestations, des parents mécontents qui bloquent une école primaire ou deux. C’est un rituel de septembre, son chef de cabinet aplanira les angles avec du « Destop ». Elle enfile sa nuisette et se couche dans son lit (son mari l’a quittée pour une secrétaire, laide de surcroit), elle se couche dans son lit douillet avec son gros nounours. Bonne nuit, les petits !

Malgré le choeur des vierges, je veux dire celui des urologues, prétendre qu’une ablation de l’adénome de la prostate n’a aucune incidence sur la sexualité est une joyeuse (si l’on peut dire) plaisanterie. C’est vouloir littéralement nous faire prendre des vessies pour des lanternes ! Le fait que l’éjaculation devienne « rétrograde » (= aille dans la vessie) dans la plupart des cas, c’est à dire, car on est dans l’ordre du visible (depuis l’ère panoptique du X),  qu’il n’y ait plus d’éjaculation, porte un coup sérieux à l’acte dit sexuel, dont le moteur princeps est avant tout le FANTASME, une sorte de « spermagination » en l’occurrence.

Il est vrai que l’utilisation du Viagra et du Cialis (attention achetés exclusivement en pharmacie, sur ordonnance, mais c’est horriblement cher en temps de crise et cela induit un très néfaste « timing » des rapports sexuels)) peut s’avérer utile dans les phases intermédiaires de l’acte, le fameux palier du quatrième où le processus jouissif a du mal à se mettre en branle ((faute du plan spermaginatif centrifuge) et qui fait qu’on abandonne, qu’on monte dans la voiture-balai à ruminer l’échec sur plusieurs gammes. (Quel échec d’ailleurs? Celui de n’avoir pas éjaculé !!! Quant à la jouissance, on peut faire semblant, comme la femme).

Pour vous remonter le moral, si le besoin s’en fait sentir, faites donc l’amour en karaoké. Choisissez une séquence porno bien juteuse (la nostalgie). Vous verrez que vous bandez déjà, sans presque aucune  sollicitation manuelle. Vous êtes dans un état semi-hypnotique, le mimétisme fait son travail, quelques caresses du gland et un orgasme vous traverse alors de part en part, des ongles jusqu’aux cheveux. Miracle ! Il est évident que la pornographie a des vertus curatives et thérapeutiques. (Et vous n’avez pas besoin de vous essuyer avec du sopalin si votre conjointe entre inopinément dans votre bureau).

Alléluia !

Ils m’ont déjà « désactivé » une fois, dans la nuit, à l’heure du KGB, qui est loin d’être mort, pute au néon ! Motif : un vague pansexualisme, très en-dessous de ce qu’on peut feuilleter chez le dentiste, dans les magazines éculés où s’accumule la sueur graisseuse des ploucs et des employés de banque.

J’ai pris un pseudo et créé une autre page. A présent, ils trouvent que j’abuse du moteur « recherche d’amis » et menacent de me désintégrer à nouveau. C’est pourquoi je suppute que leur staff a été infiltré par les talibans. Ban, Ban, cucul!

En fait, le cucul, c’est plutôt le pain ordinaire de FACEBOOK, vaste album de photos familiales plus nunuches que moi tu meurs ! La médiocrité qui mijote comme des fayots dans une toupine. L’esprit souffle où il veut.  Sur FACEBOOK, les girouettes rouillent vitesse grand V.

Il vaut mieux passer son chemin.