Dans la synonymie de l’absurde, « kafkaïen » est devenu incontournable, surtout après la mort de Kafka (1924). Kafkaïen, c’est un absurde froid, comme les couloirs de la Lubianka, à Moscou, siège de l’ancien KGB. C’est un goulag au printemps quand la neige commence à fondre sans le moindre signe d’espoir. Il n’est rien de pire que la neige qui fond.

« Ubuesque », avec son air de bric à brac, apparaît plus chaleureux, disons plus tiède, difficile d’oublier le Père Ubu. Ubuesque c’est comme une « banda » qui aux fêtes de Vic-Fézensac s’écroule dans sa propre cacophonie et son vomi. Ce n’est pas kafkaïen du tout.

Voici un extrait du « Journal » d’André Gide, La Pléiade, page 243 :

Deux minuscules morveux vadrouillent avenue du Bois. Passe une somptueuse calèche :  » Tu vois cette femme? dit l’aîné; eh bien, mon vieux, hier j’aurais pu la baiser.   – Tu la connais?  - Non, mais je bandais. »

J’ai l’impression que marlous divers, thérapeutes de carnaval, sectes et autres jolis brius commencent à ratisser sur FACEBOOK et, naturlïch, il y a toujours du fric en jeu, dans un premier temps sous forme de palimpseste rusé.

Je viens de créer pour ma part un groupe de thérapie (gratuite) à base de mythologie grecque. Le procédé est simple, on attend que le soleil se couche sur la mer, dans sa débauche de couleurs rouges et ambrées et la main dans la main, on avance en couple le long du rivage.

On essaie de positiver (comme chez Carrefour). Et parfois le miracle se produit, Homère imprévisible! vous devenez progressivement Ulysse et Nausicaa.

La neige tombait en tempête dans les rue de Prague, créant d’étranges figures autour des lampadaires au sodium. Le type en face de moi, dans cette brasserie surchauffée, n’arrêtait pas de se palper la paume des mains, tantôt avec un pouce, tantôt avec l’autre, comme s’il souffrait d’une douleur interne insupportable.

Voyant que je l’observais, il me dit : depuis presque deux mille ans, voyez-vous, je reste très sensible aux changements de temps.

Je me réveille toujours de bon poil quand j’ai inventé un juron nouveau. Un juron bien à moi, compact et lisse comme un galet de plage (les plages où il y a des galets, naturellement). Pute vignasse! par exemple. De toute façon, ces temps-ci, je suis plutôt euphorique car je file le parfait amour avec la révérende mère supérieure du couvent des Homardines, près de l’Institut Médico-légal. Mais je suis discret, être plein de morgue attire toujours les emmerdes. Sous sa défroque monacale, Priscilla (c’était son nom de scène quand elle était strip-teaseuse) a le corps d’Astrid Veillon (abondamment détaillé l’autre soir dans un téléfilm qui se passait à la campagne, lors de la tempête du siècle dernier). Nous nous frottons le crin nuitamment et ça fait des étincelles, heureusement silencieuses, car il ne faut pas réveiller les bonnes soeurs, par définition chastes et pures.

Certaines mauvaises langues voudront bien admettre que je prends mon pied, mais que c’est un pied de cochon! Je préfère être un cochon qu’un Cauchon, l’évêque collaborateur qui fit brûler Jéhanne d’Arc, la petite Jéhanne de France, comme disait Blaise Cendrars dans sa fameuse PROSE DU TRANSSIBERIEN. E pericoloso sporgersi! Veux-tu bien te rasseoir sur la banquette ou sur mes genoux, pute vignasse!