Bobo Terminus, dont nous avons déjà dit, dans ces colonnes, qu’il ne semblait pas avoir inventé la poudre, vient de lancer dans son ministère (davantage « ministère»  que « magistère» , en effet), vient de lancer, dis-je, pour les enseignants le concept de « jeune retraité» .

Mais qu’est-ce qu’un « jeune retraité» ?

Si c’est un quidam qui vient de partir à la retraite, épuisé par le capharnaum ambiant finement associé à la cour du roi Pétaud, je doute fort que le malheureux ait envie de rempiler immédiatement, fût-ce pour un paquet de tôle  (=pactole). Et on voit bien que Bobo Terminus n’a jamais pratiqué ce métier, de près ou de loin.

D’autant que dans les régions un peu désertiques, le « jeune retraité»  devra faire 500 kms aller-retour pour expliquer, un mardi matin de 8 à 10, un poème de Baudelaire (devant un grupetto de ouistitis trafiquant leur portable). C’est là où l’on devine la mirifique intelligence de Bobo Terminus.

Inutile de me solliciter, Bobo, ta lettre partira fissa à la corbeille. Il est vrai que je ne dois pas être un « jeune retraité» , six ans déjà que j’ai quitté le navire, ohé, ohé, qui prenait l’eau de toutes parts. Je dois donc être actuellement un « retraité»  et après demain, je serai un « vieux retraité»  si l’on n’engage pas d’ici-là des  snipers pour m’abattre, ainsi que les autres vieux débris, comme aux beaux jours de Sarajévo, au marché aux fleurs. Dansons la capucine!

Quant au sémantisme des médias, il est parfois sidérant. J’ai entendu parler de « réquisitionner les retraités» , ce qui n’équivaut pas à « ils pourraient être sollicités» . Quant à l’expression « pour lutter contre l’absentéisme des enseignants» , elle est merveilleuse d’ambiguïté! Elles est du même tonneau que « pour lutter contre le terrorisme islamiste» ! Pourquoi ne pas avoir dit « pour remplacer les profs en congé de maladie» , tous les certificats n’étant pas de complaisance  (pancréatite aiguë, glaucome purulent, syndrome de Gilles de Tourette, lupus, etc…etc…).

A bientôt, très cher Bobo Terminus.

Bachelard le remerciait chaque matin pour la provision d’ouvrages en instance de lecture et en équilibre précaire sur un coin de son bureau. Merci, merci (petit?) dieu de la lecture. Avec les deux romans dans cette vitrine, à peu près 1 500 pages, j’ai de quoi oublier la neige qui tombe, mon apnée du sommeil et les choses bastantes. (Tu peux souligner le mot en rouge pointillé, Mac, je viens de l’inventer !)

Madeleine, ma mère, était une sainte femme. Chaque année, dans la sordide préfecture des Limbes (ô no man’s land!), elle est crucifiée par ces sapajous sans aucune spiritualité que sont les « festayres» . Comme eût dit Prévert, ils connaissent la danse, ils connaissent la transe mais ignorent totalement la TRANSCENDANCE. Pour preuve, leur fromage de bitus sent le crevi!

Mais l’Apocalypse viendra, qui les cajerkera, comme à Sodome et Gomorrhe.

J’attends ce jour avec impatience, pour que ma mère puisse enfin reposer en paix, loin de la cacophonie des bandas, de la barbe-à-papa, des préservatifs tordus au fond des poches obscures, de tout ce bataclan qui n’a même pas le courage d’être païen.

La neige tombait en tempête dans les rue de Prague, créant d’étranges figures autour des lampadaires au sodium. Le type en face de moi, dans cette brasserie surchauffée, n’arrêtait pas de se palper la paume des mains, tantôt avec un pouce, tantôt avec l’autre, comme s’il souffrait d’une douleur interne insupportable.

Voyant que je l’observais, il me dit : depuis presque deux mille ans, voyez-vous, je reste très sensible aux changements de temps.